Tuesday, May 31, 2011

学记培训营 D1 & D2

假期的前端非常忙碌。
学记培训营——第一天

光华日报报馆
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这是印刷报章的铝片。
每一天共有48片铝片被应用,丢弃。

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印刷的机器。
每一个印刷的机器都有4种颜色——红,黄,蓝,黑,
电脑会自动调颜色。

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Mutiara 电台
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当DJ 是件不简单的事,timing 得准,发音清晰,口齿伶俐。

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随后千里迢迢去娱乐娱乐。

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到家后,累得连走路的余力也没了。

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学记培训营第二天——
终于捱到整人的这年了,往年都是参与游戏,被人整得惨惨的,
现在可好了,映现了一句话 “君子报仇,十年未晚” 。
哈哈。
在策划游戏的当儿,我们这几个委员已经很努力克制不贼笑了,
可笑声还是连连,可见,这不是普通的“恶作剧”。

Station Game,5个关卡。每个关卡限时半小时。
其中一个关卡,本身觉得是最好玩的。
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凌乱的课室。
也就是要求各组别派出两位团员,钻入桌底下寻找所谓的“宝藏”。
我试过钻进去,不简单,也很刺激,可惜的是课室不够阴暗。

倘若输的呢?
当然有惩罚的,我不是那么善良的好心人。哈哈。
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看看吧,什么造型也有,都是我精心设计的,
很棒,有没有?
大笑*

当然,在游戏之前也肯定会有办报这活动。
我们负责饰演不同的角色。
最搞笑的是“微怜”与“楷忑”的婚礼。
他们在“鱼涟”神父见证下,开启了美满的婚姻。
当记者问道,他们如何遇见对方,
微怜答道:“恒毅厕所旁。”
大笑*

另一项则是校园暴力案。
我当然饰演恶霸,哈。
可怜的薇珊则是被欺负的对象。
薇珊饰名为吴呜无,整场戏一直在“呜呜”啼哭。
当“记者”问道“你叫什么名字?”
她答:“吴呜无”,没人晓得这是名字,令人发笑。

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回到家后,我彻底累垮了。
我连讲话的余力也没了。
同时也接获消息,我曾祖母93高龄逝世了。
我没有伤心,只是不舍。
人活着,总有一天还是会走上末路的。
当晚,全家一块去拿香祭拜。
我连坐着拿香都接近睡着了,不是我没心,我真的太累了。

Rest In Peace , Ah Jhor

Friday, May 27, 2011

Go Green !

“我真不敢相信假期的第一天我竟然来这样的地方,”薇珊说。
哈,是啊。
通常,我们都是第一大道购物广场啊,合您广场啊,皇后湾广场啊,
红盒子大唱特唱,电影院泡电影,四处游荡。
这次,是第一次接触大自然。Go Green ! 呵。

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Photobucket 升旗山 Penang Hill
为了趁最少人的时候上到升旗山,我们7点30分就出门了。
8点那样乘缆车上去。
这是我第二次上升旗山,虽然同地点同面孔,可却与第一次的感觉大不同。
第一次上升旗山大约是一年前吧,那天是烟雨蒙蒙的早晨,
而这天,却是阴凉放晴的早晨,真是个大好天气!

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泛蓝的天空

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那感觉就像在仙境。
雾多的蓝天,阴阴凉凉。

升旗山上的某餐厅。
我实在太喜欢这里了,但太可惜了,没机会在这里用餐,
那食物是贵到令人乍舌。

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很久以前的升旗山游 《按我》
我终于又完成了对自己的承诺 =D


时间还早,大约9点半就下山了。
所以上了水坝一会儿,
再去巴杀走了一阵子,才甘心回家。


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后记:去升旗山记得带IC & 学生证。
非大马公民将收费 RM30
大马公民 RM8
学生 RM4

*缆车的速度比之前的快很多很多,
7分钟就可以抵达。

Thursday, May 26, 2011

四味杂篇

考试尾声,
“人家16/17岁就成了American Idol,赚几千万的美金,我们叻?坐在这里读moral!”
哄堂大笑。
情绪很激动的一个凌晨。
是,凌晨。
一大早,天未破晓,一大群命苦的我们围在foyer的某张椅子,
围成大大个的半圆圈,坐在地上,每个人脚上都有一本书,
至于捧着书在干嘛,想必也是在说话。
哈。
没关系,我相信,这moral能够使我们以后赚的是几千万美金的几百倍。 (shhh .. 心虚)
喜。
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这个轰轰烈烈的考试,考得我彻彻底底崩溃。
原先与自己预定的,都没有一项能达到。
没关系嘛,长命考试长命考。
这次不行,就下次嘛。
张小娴说的,“每件事情到了最后都会是件好事,如果不是件好事,说明未到最后。”
最后的我们,都会很好的。我相信。
哀。
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小小的意外。
那天的放学,与往常一样,同Jack 一起骑摩多回家。
他骑他的,我骑我的。
在钟灵附近的某地方,忽然看见骑在我前面的他停了下来,轮胎爆了。
向附近的人借了电话,等到修理好摩多,整个过程花不了半小时。
惊心。
可是,我在想。
如果有那么一天,我那么不幸,
在灰天暗地的地方爆胎,四周毫无人烟,我咋办啊?
老天保佑。
曾文伟,你很幸运,你有我。
惊。
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今生无悔。
考试题目就是那么
收了华文作文试卷的那瞬间,后面传来了句“烂透了”。
大笑。
是啊,我也在想,烂透了。
什么一个烂题目,什么一篇烂作文。
写得我有多心虚。
然而,我竟然忘了把“认识苏打绿是我今生无悔的一件事”写进文章里,
老师,还我卷子啊!
怨。

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认识苏打绿,我今生无悔。
很多人好奇,也有很多人曾经问我,怎么我会这么狂爱苏打绿这个团体。
其实,曾经的我也鄙视过疯狂于某偶像的人,
直到我遇上了苏打绿,我才明白,其实每个偶像都有过人之处,值得我们欣赏的地方。
他们成功、成名、让全世界人都认识他们,也是经历了许多许多的波折、挫折。
就以我喜欢的这个团体来说好了。
曾经的苏打绿,默默无名的为自己的兴趣与喜好付出,
成了7年的地下团体。
那时,没人懂得欣赏他们,也没人愿意认真聆听他们。
哪又怎样?他们勇敢地做自己,成为自己理想的主流,就算得不到共鸣也毫无怨言。
我很遗憾。怎么我没早点认识他们,即使在他们最需要人支持的时候给予他们微不足道的支持,我也心满意足。
我跟一般人一样,我因为一首歌,一首“无以伦比的美丽” 认识他们,爱上他们。
可是不一般的是,让我疯狂于他们的不仅仅是他们的创作、他们的歌曲,而是真正努力,努力创造自己的主流的他们。
他们不愿意附和世俗,不愿意迎合市场,只对自己负责,成为自己想要成为的人。
也许,我对他们了解不深,可我始终相信,我爱上这群有血有泪的苏打绿,是使我今生无悔的一大原因。



    小巨蛋不會是個結束,如果你還保持著自己的夢想,請跟蘇打綠一起飛行。
    我們會記得這一天,
    記得我們在這個地方實現的小小的一個夢想的這一天。
    我們一定會記得,一定會記得。



因为你们,我今生无悔。

Monday, May 23, 2011

张小娴写给所有的好女孩

你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要,天才都不是科班,但,不是科班,连龙套都跑不了。

你必须把那些浮如飘絮的思绪,渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道,给予文字阅读快感不够的,内容,思想,境界,灵魂,精神和智慧,这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎,无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。

我要你相信温暖,美好,信任,尊严,坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废,空虚,迷茫,糟践自己,伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活,是另外一回事,并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝,不会磨折和屈服的信念。

不是因为在象牙塔中,才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑,脏,丑陋之后,还要说出这样的话。好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。

时不时问问自己,自己在干吗。伤心和委屈的时候,要嚎啕大哭。哭完洗完脸,拍拍自己的脸,挤出一个微笑给自己看。不要揉,否则第二天早上会眼睛肿。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下

任何时候,任何人问你,有过多少次恋爱,答案是两次。一次是他爱我,我不爱他。一次是我爱他,他不爱我。好的爱情永远在下一次

别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女,但保持纯洁。不要为欲望羞耻,好好享受,但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我,男人多的是,比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人,除非你非常非常爱他,并且,他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似,和他母亲,姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子,文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候,千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上,下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的,注意他的朋友们对待女人的态度。还有,千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候,坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候,就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训,但不要后悔。后悔没有用。

别干撕照片,烧信,撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

相信爱情。相信好男人还存在,还未婚,还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。

答应我,永远不要去做那种午夜背着行李,从一个男朋友家,流落到另一个男朋友家的女人。

爱物质,适当地。永远知道精神更重要。比那些名表,名牌,时装,更加美丽的是你自己。

别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏,汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人,因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们,因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。

被朋友伤害了的时候,别怀疑友情,但提防背叛你的人。原谅,但并不遗忘。做人存几分天真童心,对朋友保持一些侠义之情。

要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖。这和性格无关。

我担心你太低调,有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来!但是不要记恨。小人之见,随他们去好了。怜悯,会使你高贵。

Friday, May 20, 2011

杂篇

我有个不算太坏的习惯。
我习惯在做错一些习题或功课时重复嘀咕:我错了我错了我错了……

某天的补习。
akaun不能 imbang。
下意识就说了:“老师,我错了”
可让我错愕的是,老师拍拍我的肩,说“勇于认错是好的”。
我想,我当下的表情尽可能是 Photobucket

那科我的会计,请善待我,好不好?
拜托你了。

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有那么一个预言,
据说世界末日并不是在2012年,而是2011年5月21日,距离这个今天不到24小时。
可,明天是末日又怎么了?
没人能预知哪个明天会是什么样,可你可以选择要过怎样的今天。
把每一天都当做是末日前夕,用心地过每一天,
不管颓废还是充实,你觉得这是你想要的生活,这样过就好。

所以,趁着这个5月20日,在心底向亲爱的他说声“我爱你”吧……

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我爱你,呵

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双亲节宴会(15.5.11)
其实我是万般不愿意地赴这宴会的,因为隔天的考试我没准备好。
可,我去了。没后悔。
其中有个环节,是要与身边的家人牵手,一同唱《至少还有你》。
左边是我婆婆,右边则是我哥哥。
当我握着我婆婆那双手的那刻,我的泪就快夺眶。
这是我懂事以来,第一次握我婆婆的手,
那种感觉多么温馨、多么深切的,让我有欲哭的冲动。

那一双手,
曾经捂住我的眼泪,心疼的不让我哭泣
那一双手,
曾经搓揉过我多少的瘀青与伤痕
那一双手,
曾经把我那短短的头发梳得服服贴贴
也是那一双手,
把一个小女孩拉拔长大

我才察觉那双手的温度原来一直都没变过。
是时间让我忘了,那一双手每分每秒都在为我们操劳。

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虽然我也很含蓄,可我要大大声地告诉你,
婆婆,我爱你。我爱你

“如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
在这里就是生命的奇迹”

Monday, May 16, 2011

温水里死的青蛙

令人很享受的考试……
就好像在温水里慢慢被煮熟而死的青蛙一样,(tsc的学生都懂的 =D )
那般的默默……

注:据说有人做了一个实验,将一只青蛙仍进煮沸的开水里,该青蛙会马上弹跳出来得以逃生,然而当将一只青蛙放在清水里,然后慢慢地将水加热,青蛙在在逐渐升温的温水里游来游去,最终当青蛙意识到受不了时想跳,可此时已经晚了,青蛙最后被活活地煮死在温水里。

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概述文章:——
《最后一次爱你》作者:徐连祥
这是发生在一对小夫妻身上的一个真实而悲凉的爱情故事。
他原本是一家油漆店的小老板,与妻子结婚三年了,有一个可爱的女儿,日子过得很幸福。
没想到,在一次意外中他的油漆店着火了,顷刻之间,店内价值10万元的油漆和近万元的现金化为灰烬。当他和妻子挣扎着从火海中跑出来后,均已被严重烧伤。所幸的是,他们一岁多的女儿在店着火前被邻居抱去玩了,无意中躲过了一劫。他全身烧伤面积达90%,只有两只脚上的皮肤是完好的,妻子浑身的烧伤面积也达60%。
躺在医院烧伤科的病房里,他心如刀绞。住院才5天,就花去了6万元。而这些钱,都是家人向亲戚朋友借遍了,才筹到的。尽管社会上一些知情的好心人也多少不等地捐了一些钱,可这与夫妇俩治疗烧伤所需要的几十万元相比,无异于杯水车薪。
他的家在农村,家里最值钱的那个小店已被大火吞没了。而他疗伤需要的金额实在太大了,是任何一个农村家庭都难以承受的。
他意识到,是该自己做出抉择的时候了,与其两个人一起死,不如集中钱款救一个。他想,女儿还小,不能没有妈……
于是,他开始请求医生,停止对他用药,让他回家,而且事情的真相不能让他的妻子知道。家人在一次次地努力筹钱失败后,不得不含泪答应了,医生也流下了无奈的眼泪。
就这样,年轻的他突然要面对死亡,要永远离开他深爱的妻子和女儿,他感到于心不忍,但又毫无办法!他觉得自己被烧伤的不是肌肤而是心脏。但他又为用这样的方式换回妻子的生命而感到欣慰,毕竟这是自己惟一能为她做的事情啊!
临走之前,他向家人和医院提了最后一个要求,再见自己心爱的妻子一面,再触摸她一下,就一下。
重度烧伤的他躺在担架上,颤抖着伸出手——那只烧伤的手,仿佛穿越了几个世纪,终于放到妻子同样伤痛的腿上。咫尺天涯,这感人而揪心的一幕让在场的人不忍看下去。
在他事先的精心安排下,妻子以为他只是需要转院治疗,而这只是一个短暂的分别。尽管如此,她还是止不住地失声痛哭起来,在场的人全都掩面而泣。只有他异常平静地安慰着妻子:“不要哭,我会好的,你也会好的,我们都好了,再去开店,过日子……”
他的哭泣是在离开医院回家的那一刻开始的,一路上,泪水就着血水,淋湿了整个枕头。
四天后,他匆匆而去,年仅28岁。
他的妻子目前正在医院接受治疗。她现在仍然不知道丈夫已经去世,而以为他“正在好转之中”,她仍然期待着与他重新开始新生活的那一天。

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白话文理解:——

《火车六年不到站》魏岚
我到武警医院看望哥哥时,意外遇到两个老乡。他们是兄弟俩,弟弟因为车祸住进医院。 “你弟弟住院多久了?”
“6年。”
“6年?”我震惊。
他弟弟能说会笑,只是走不了路,记忆力很差。他记不起任何人,除了他的哥哥。
半夜,我听到弟弟说:“哥,什么时候下车,别忘了喊我起来。”
“知道了。”
这样的对话,一晚上至少有5次。第二天,我问起这件事,他告诉我,弟弟是在6年前春节回家时被车撞的,出事时,刚下火车,所以醒来后,一直以为自己还在火车上。
他总是趁着弟弟睡着的时候,默默地踱到外面抽会儿烟。他从25岁到现在,把自己最美好的青春全耗在这个医院。
这天,弟弟吃了药,睡得很沉。他找到我,说:“你去不去逛街?”我惊讶地问:“这里有街吗?”他兴冲冲地说:“我带你去。”
从医院走出来,他兴奋地说,他要买件衣服,很久没有买新衣服了。这里很荒凉,过了河才有集市。我们乘船过去,那里只有十几家商铺。他来来回回逛了好几趟,最后,他买了只烧鸡,说他弟弟从小就好这口。
准备往回走的时候,他看着手表惊呼:“下午四点了,弟弟一定醒了。”我们飞快地跑到了江边,发现一只船停在岸边。他扯开喉咙喊:“开船的呢?”旁边的商店老板说,那人吃饭去了,要一会儿才能回来。他很着急,我安慰他:“你弟弟醒来,护士会照顾他的。”他不听,开始脱衣服。
我惊呼:“你干吗?”
“我游过去。”
“天这么冷,你会冻坏的。”
他挣脱我的手,跳进河里。那可是冬天啊!
街上的人全跑来看热闹:“有人跳河了。”
我看着他把衣服和烧鸡顶在头上,一点一点地向对岸游去。直到他上岸,我才松了口气。他在对岸向我挥挥手,然后一边穿衣服一边向医院跑去。
当我回到医院时,看到他坐在床上看着弟弟吃烧鸡。弟弟好像哭了很久,一边抽泣,一边吃烧鸡:“哥,我以为你先下车了呢。”
“怎么会呢?要下车,我一定会喊你一起的。”
弟弟点点头:“那我们什么时候下车?”他肯定地说:“明天就到了。”
我转过头,泪流满面。这路真长,火车一坐就是6年,也许,还要坐很多年。

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《糖罐的秘密》作者:李晓琴
高中时,学校坐落在清江边上的一个小村子里。宁静的村落三面临水,四季风景如画,如同古人笔下的世外桃源。但也极其偏僻闭塞,周围疏疏落落全是民居,连买一根针也非要上10里外的小镇不可。
这可苦了我们这群高三的可怜虫们。读书实在太耗心智了,以致整天唯一的感觉就是饿,连睡梦中都满足各种各样令人垂涎的好吃的东西。不知是谁冰雪聪明,带来一罐糖来,是那种黄亮如金、细软如沙的黄砂糖。
于是,寝室里便流行罐装的黄砂糖。12个糖罐,恰似我们12个女孩子,亲亲热热地排成一排。临睡前,美滋滋地喝上一杯热腾腾的糖水,月儿便甜甜地照进梦乡。

唯独秦霜是不大喝糖水的。因此她那个青瓷陶罐里的糖比起我们的总是又多又满。每晚,当我们一边啜着糖水,一边叽叽喳喳地品头论足,或嘀嘀咕咕地发着牢骚,或嘻嘻哈哈地相互取笑时,秦霜总是在灯下读着她那本似乎永远也读不完的小说。问她为什么不喝,她说:“坏牙齿!”
后来有人跟我咬耳朵,说秦霜的糖罐根本只是做做样子罢了。她自幼父母双亡,跟着年迈的外婆一起过活,学费都交不齐,哪还有闲钱买糖吃?她那—罐糖,吃了再没添的,又怕人瞧不起,就胡说什么坏牙齿的鬼话!我听了只觉心头一紧,说不出的悲凉。
一次下课间操,口渴了,我匆匆忙忙回寝室找水喝。经过寝室门前的花坛时,不经意地向寝室的窗户一瞥,却见秦霜正狼吞虎咽地吃什么东西,不由一惊。细细看,竟是在吃糖呢!她挨次从每个糖罐里舀上一大勺,大口大口地往嘴里塞。
我看得目瞪口呆。可不知怎的,慢慢地,所有的惊讶、愤怒、鄙夷,渐渐散去,两行温热的泪却无声无息的淌下来,滴落在那暗香袭人的花丛中。我悄悄地离开了那扇窗户,贼一样的潜回教室。
晚饭后,待寝室人走得—个不剩,我一跃而起,飞快地闩上门,拉上窗帘,一把抱起我的糖罐,先给另外的几个逐一补上一大勺糖,然后,将剩下的通通倒进那个青瓷糖罐。又从箱子里抽出一袋糖,倒入自己的空罐儿。胆战心惊地忙完这—切,我狂跳不止的心才慢慢平静下来。
前不久,我收到了一封寄自深圳的来信,信是这样写的——

“晓琴:
你一定还记得那个糖罐儿吧,那是我外婆的嫁妆,据说还是宫廷里的东西。现在,居然有人愿出50000元买它呢!我舍不得出手,因为你倒进去的糖,远远不止这个数儿。”
那个偷糖吃的女孩儿,她其实觉察到了花丛中的那双眼睛——那双世界上最纯最美的眼睛。因为它的注视,那个差点成为偷儿的女孩,在后来充满苦难的岁月里,却再也不敢妄动过的—回。
不用说,这封信是我多年的挚友一一己任深圳的一家电脑公司执行总经理的秦霜寄来的。

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耐心地一篇一篇读吧,是真的很感人,很值得一读。

Friday, May 13, 2011

又是考试

考试是种煎熬。
明明一向来不感兴趣的科目,到了考试周,变成了手上不能缺少的书刊。
很努力地提起劲,假装有兴趣地一再牢背。
天哪,真想告诉自己,考试不重要。
可就连浪费3分钟在网上,深深愧疚感便涌上来了。

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我的房间很乱。
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( 那空间是我趴着的地方)

看,都是书。
哪里都是书。
怨恨。
厌烦。

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好了,该努力了。

Monday, May 2, 2011

失败的计划 // 原来只是懒

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(唉,熊熊都比我勤劳)

我读书计划就这样,一直中断,
受不了电脑的诱惑,受不了温暖的床的引诱。
就当我抵抗得住这一切时,一只小瓜直冲我房门,
傻兮兮地问我:“姐姐你在做什么?”
我:“我在读书。
她以很渴盼的眼神告诉我,她也想要读书。

我明白那种盼望的心情。
曾经的我也是有过急切想要上学的冲动,可我年龄就是那么不争气,
老师不肯收留我。
我记得,我还为此大哭了一场。
我只是想上学而已。无辜。

噢?离题了。
这小朋友很幸福,她3岁就能上学了。
那是我3岁时遥不可及的梦想。

哦?又离题了。
同情心开始泛滥,
拿了废纸、highlighter 、蓝笔,还有颜色笔,让这小孩画画。
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我是真的很不明白,纸那么大,她就是喜欢重叠地涂在同一个位置,
尽管告诉她其他部分可以画她还是坚持己见。
好一个有志气的小孩!

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看她那么奋力涂涂、画画的,就好像当年的我那么热衷于上学那样。
现在那股热诚也退了,懒惰细胞则越繁殖越多了。
唉,人老了,不重用了。

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顺便分享:

原來只是懶
有沒有試過,在網上遊蕩到迷失,由一個想看的題目跳到另一個沒想過的題目,
在不同部落間穿梭,發覺從未如此關心過陌生人不外如是的生活雜感,
就是不願意回覆堪稱朋友的電郵?

有沒有試過,告誡了自己多少次,一覺醒來及臨睡之前,是一天最清平的時刻,該慎用之,
而屏幕傷目費神,每次卻慣性地把上網視為開門第一件事,上床最後一擊?
這就是網癮嗎?

有沒有試過,朋友有約,先是猶豫很久如上訪,赴約前又萬般不情願如赴刑場,
痛恨要花力氣打扮,又想反悔,應約時又巴不得吃得快一點好早一點回家,
又埋怨菜上得太慢,朋友碎碎念了一輪,話鋒一轉到全新話題,心就給嚇得離魂了,
原來離散還遠着,即使他們是你平日無所不談的好朋友?
這莫非是醫生所說的社交恐懼病徵?

有沒有試過,賴在床上,懶得動腦筋,但又很勤快地拿着遙控器,從一個頻道跳到另一個頻道,選來選去都沒有合心意的,終於妥協停在其中一個電影台?
重播的還要是一套之前在同樣情況下看過不知多少次的超特爛片,你卻寧願從爛中取樂,在爛中偷閒,卻偷不到閒心,一時有謀殺時間的快感,一時又內疚在浪費生命,
就是提不起勁去幹一件正經事,正正經經地漱口刷牙睡覺去?
這莫非就是醫生所說焦慮症徵狀?

最後,有沒有試過,從前在考試前夕,覺得報紙特好看,看到山窮水盡時,
覺得冰鮮牛肉供應增至三家也看得津津有味,就是不敢拿起書本溫習?
現在,有沒有覺得做平日做到習以為常的事如上班亦如赴考?
這又算不算得了焦慮症?

別焦慮得太早,這可能原來只是大懶症,只要深呼吸鐵了心把該做的做完後,
爛片與花邊即時無趣,便證明那只是紀律散漫活得一蹋糊塗,
別把性格弱點冠以不同病名,太早把責任交給醫生。