平安夜

很临时决定了要回槟城过圣诞，立马翘课，立马收拾好一些必需品，就出发了。
就那样，踏上了贼巴士，竟然耗我8小时才从KL到槟城，我真的想死。
8小时不在话下，可悲的是我寂寞了8个小时，孤独寂寞，会死掉的。
回槟城其实是因为有太多天的连假，留在KL会闷死的，所以就回去见见上次没见到的大家。

我本也以为我明年才会回去了，啊，应该，跟槟城很有缘分。
我的巴士2am才到槟城，我上车的时候才发现全家出动来载我了，公主的生活又开启了。
但，这回，其实呆在家里的时间几乎都是拿来睡觉，日日夜夜迟睡，累死人了。
几乎看见床的时候我都在睡，睡醒就爬出门去玩了。
天天都在这么循环。

所以，在槟城的第一天，约了全世界最难约的KKK，这是因为我不知道怎么的他女朋友一直都对我有敌意，啊啊啊，我做了什么。
所以，我们就‘偷偷’地出去，他去买圣诞礼物，我也去购礼物，很完美的一个组合。
他说，他3pm放学，要我大概那个时候到，所以，在那段时间我都是在睡的，
但最后悔的是，我问了妈妈要不要跟去，我走我的，她们走她们的。
结果，每隔半小时妈妈都进来拉我的脚，叫我走了走了，快出门。
小人还想睡，唉。
总之，第二次被拉脚的时候，我就再也睡不了了，KKK 也那时候call 来说他早放了，叫我飞去。
好的，小人立马，催了全世界，然后就出门去了。

结果，好棒的，他居然比我还迟。
老娘就不跟你计较了，你冒着生命危险来和我一起出个街，那就，好吧……
所以，就那样，偷情偷情了一个下午。
我们解决了彼此的礼物以后，就很有默契的，离开了。
中途，吃了个超棒的鸡蛋仔，绿茶的，啊啊啊啊，真是超棒。
还，不小心去了Pandora看见那个皇冠的戒指，太喜欢了，但买不下，我只是个贫穷小孩。

好了，就那样回家了。
还没回家前，接了通电话，好的，我的酒鬼朋友又约我喝酒去了。
就那样，回到家以后，我又睡死了，哈哈哈，一起床又是另一场约。
可，他们很棒棒的，从Jelutong 飞去了Batu Maung，再去另一个极端，Straits Quay。
还好，开车的不是我，我会死。

故事也就那样那样，酒鬼的日子就是喝酒。
beer已经喝惯了，那时就try了 tequila，tequila和cocktail都出名十分难喝，
但我却很幸运地叫了一杯很顺口的Lime Drops。
第一次tequila体验，我才明白，何谓鼻子会冒烟，真的会在喝的当儿立刻feel 到鼻子在发热，整个喉咙，肚子，都是热热的。
很热。-_-
应该已经是无敌烈了吧，那酒。
也顺便尝尝一直以来没有勇气喝的Guiness Stout，原来，也不太臭，能接受的范围。

就那样，很清醒地回家了，已经练到千杯不醉的境界了。
我以为我喝那杯会直接倒，原来我已经千年等级，不怕了，哈哈哈哈哈哈。
就那样，结束了我的第一天。
总结上就我的和我diploma 同学的一天。

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Christmas Eve

这是我最最喜欢的一个节日了，我一直都不明白为什么，直到有一天，我才发现，原来这是第一个我跟杨晋菘一起过的节，也是我们每年都特别热闹庆祝的节日。
正因如此，我每年都特别期盼这一天的到来，因为这天实在很美好。
如今，我却都快忘了初衷，但，我对这节日的喜欢却牢记着了。
所以无论如何，这天，我想为我自己过，我想给自己美丽的一个记载。

一早，见了小学同学—— 志勇、高鸿、健炜。
好久没打这些人的名字了，才发现，有些人的名字是不会忘掉的。
上了学院以后，我所记得的，都是同学的英文名，华语名怎么写就觉得怎么奇怪。

然后就到了同闺蜜一起倒数圣诞的时光了。

我们打从下午就开始倒数了，因为她们一早就订了下午1pm的大餐。

一起在王同学家打扮了以后，就那样开启了漫长的一天。

由于已经事隔那么久我才写，所以，我根本记不得多少了。

我们午餐就在转进TARUC 的那个路口前的那间，我在那里读了那么久，根本就没注意过那间餐厅的存在。

午餐以后就一直待在Starbucks 前的那片沙滩，一直到日落为止。

恩恩爱爱

那些什么“全世界你最好”的话就省略好了。

经过了那么多年，那么漫长的时光，大家都在，这就是所谓的爱了吧。

或许有天，我们大家就能在大雪纷飞的平安夜一起举着红酒倒数。

那画面，想想都觉得幸福极了。

我们坐在大树下，一整天落叶纷飞，就那样坐着坐着裙子上存了10片落叶。

没什么意义，就是觉得有趣。

晚上，我们就很艰辛地去到了Paragon 用餐，顺便等着倒数的那刻。

那时，全世界的餐厅都满了，很多已经close order了。

在我们快绝望的时候，就遇到了我的中学同学，原来他是餐厅的厨师，就那样，我们得到了特别待遇。

也不劳烦他什么，就让他做他觉得最方便的食物。

所以在食物上来的时候，我们都不知道会是什么。

然后，就是这碟了。

最让我惊喜的是，在我转着叉子的时候，挖出了藏在底下的一大片肉。

那一整个惊喜，真是心情太好，觉得太幸福了。

就那样，吃饱了以后，无所事事地，一直很艰辛地，终于等到了倒数的那刻。

哈哈哈，那时都已经累垮了，只想这天快点结束。

就那样，美满的平安夜，和我爱的人，自在地过了。

终于，那句“这世界不会因为没有谁而不能运转”的那句话，在我自个儿把所有我最爱的节日都自己过了以后，真的发现，对，曾经心里觉得太重要的那个人真的只是浮云。

圣诞快乐。

哈哈哈。

逆转时光

把时间rewind至我还在槟城的那段时间。

我知道我有short term memory，所以我很聪明地在twitter 节录了一部分当下的心情。

所以我copy paste 好了，给个完整的记载。

因为ACCA，我放假的那三个星期几乎都是坐在桌前看书的。

早午晚都在看。

旧照被翻出来其实真的没什么关系，可问题是，我的男神可能会不小心看到，这个就真的关系大了。

若… 男神看到，新朋友看到，全世界看到，都在笑我小时候那个熊样，这貌似有点呜呼哀哉。

人生。

25/11 

我的ACCA preparation人生的总结。

没有人能够体会那个天天一睁开眼睛脑袋儿就在高速运转的时期，是真的很累。

考ACCA心好累。

26/11

我妈妈看见我有power bank了，她也超想要，一整个就是“你有什么我也要有”的少女心。

然后我说，我帮你买吧，RM45。

她觉得好贵。

然后我就说起那天我try件裙子RM45，我觉得有点贵，所以就没买了，仅穿了拍了post在instagram。

然后妈妈就来问了，她说那裙子很漂亮，问我有没有买。

我答，太贵了RM45，买不下手。

妈妈说了好累人的话，RM45哪里贵，这个好像我的style，买给我。zzz

时间上有点混乱，就随便看看就好。

懒惰继续解释了，就看看我当下的心情就好。

稍微想补充的是，

那天，我要回KL的那天，是730am的巴士，前一晚爸爸妈妈还出去了，也就是说他们起床了我就离开了。

然后妈妈就写了个小字条，只有四个字“凡事小心”，然后我就想哭出来了。

因为我还是妈妈心里的小孩，可能她仍然害怕我过马路不会看车。

还有，哥哥送我到巴士站的。

我拿了行李以后他就走了，我就站在一旁等巴士。

怎知道过了大致上10分钟吧，我就看着哥哥向我走来，我以为我忘了什么，然后他说，陪你等。

当时，我就快泪崩了。

我撑着，撑到了上巴士，撑到跟哥哥挥挥手以后，自己在巴士上大哭。

有句歌词特别符合我心——“你知道我不想离开，你知道我有多无奈，如果时间一直走得那么快，我怎么对你依赖，泪流出来该怎么办”

再接着，是前几天。

全家都知道我超想吃螃蟹，而我很挑，我只要吃有蛋的黑螃蟹，花蟹 no no no。

然后，不仅我妈妈婆婆在帮我留意，我的公公还告诉我，因为昨晚下雨，他不能帮我去钓螃蟹。

我…………… 我快哭死了。

我在外一个人生活真的好累，那种心累。

天天要烦着忙着很多事情，要自己照顾自己，要照顾安全，要小心翼翼。

然而只要回家，只有回家，我能够什么都不想，什么都不做，就是在家傻笑罢了。

那种感觉真的很心安，很幸福。

最后的最后。

我想件零碎事，关于我的啊远，太久没出现过的人类了。

排除一切，他是我心里的第一名。

或许真的，有些东西是一辈子不会变的。

虽然我和他彼此都很忙，我甚至忘了我约了他隔两天找他，因此他闹了一小别扭，我觉得他实在太可爱了，因为这个他还是我脑海里活着的他。

或许他变了，但那个感觉，说起话来，谈起心来的感觉一直都在。

我虽然有想起来好几次在约定的时候找他，但却都不了了之，因为我害怕电话那头其实并不像我那样在乎。

但，他在乎。

我真的很感恩。

啊远，谢谢你仍旧是我心里那个远远。

最最后。

感谢那个很棒棒的好男人，我每逢失眠都有他很烂很烂的晚安睡前故事。

可能这样的时光不会长久，但我打从内心感谢他。

p/s 我慢慢再把错过的补回上来 哈哈哈

敬请期待。

再会~

I'm your deer 

地面金色反光的关系，脸被照得有些怪怪的，但不失我想分享的心。

太喜欢这了，不然就忍痛买了？hmmm

二〇一五

回顾这一年，我只想说，我真心不喜欢2015。
虽然这年，我终于21岁了，但21岁并没有什么了不起。
虽然我不曾幻想我的21岁要怎么热烈地过，但以一个小女人的心思，我其实一直以来就想要执杨晋菘之手，一同度过罢了。
我不想伪装什么，也不想表现出什么我一点也不想他，一点也不不遗憾，或一点后悔难过都没有那般。
我还是个人类，有血有泪，三年的时光，对我来说并不是那么的无所谓的。
只是，我不想提,不想逢人便说，我只是想好好地过着我自己一个人过的日子罢了。
我不能说忘记就忘记，说放下就立刻放下，但我已经尽我所能开开心心得过日子了，再也没有那个必要重复提醒我什么。

当然，有时候我还是想要讲，那就，听过就算好了。
所以我开始讲了，哈哈哈哈。

有一句话说“我一直强行把一些东西送给你，我的时间、我的爱、我的胡搅蛮缠、我的狰狞和可爱；我从没问过你想不想要，我只知道这些我从不给别人”。

我想说的是，好久以前我也相当赞同这句话。
这是因为我觉得我爱你，所以我把我的一切都呈现出来；我的坏脾气，我的野蛮，我的不说道理。

但其实，爱不该是这样的。
不该打着因为我爱你所以呈现最真实的自己——最糟糕的自己。

得学会了沉住气，学会在最生气、最委屈、最想把反面情绪表达出来的时候都打住自己。
这世界充满了太多负面情绪，每个人都有自己的难处，都有自己的不快乐，何必再把不好的情绪强加在于别人身上呢？

总是告诉自己，要保持好修养；有气质总比当漂亮的花瓶好吧
（虽然我挺想当花瓶的 哈哈）

凭什么。

我觉得最不好的一种思绪叫作“凭什么”。

凭什么你对我那么不好了我却要对你好；

凭什么你不曾反省自己而我却要一直更正自己；

凭什么你总批评我说我骂我而你却也犯同样的错。

对，就是那句凭什么。

那时我不懂得什么叫做“道德绑架”，觉得自己做到的事情，其他人也应该要做到。

自己不迟到，别人迟到了就无比愤怒。
律己之心律人，那样很不对。
你做不好的，我要做得更好,因为行好永远不建筑在别人怎么对自己之上。

很多事情因为不懂得表达而一直错下去。

原本是出于爱的，却从发脾气，从冷战，从吵架，从口出恶言来传达，把彼此都搞得两败俱伤。

明明想表示的对不起，却没从来没能传达出去。
我知道我做错的从来一点也不少，或许我把他给折腾累了，我却从来不曾为那些事情表示过抱歉，我只能说，我真心的想说一句，对不起。
对不起，我曾经的不懂事让你辛苦了。

还有信任这回事。

信任一旦破碎就很难再去修复，这是千真万确的。

这一点，我完全感受到了。

“你说，我就得信吗？”
“你说的，我能信吗？”
“这是你说的，但实际上你做了啥我怎么知道？”

这些问题，如果出现在脑海过，请不要轻视，别以为，我们还爱着，一切问题将不会是问题。

错。

问题是一点一滴慢慢累积出来了，那些看似很小很无关紧要，在当下你觉得无所谓没关系的事，总有一天它会积累到一个界限，爆发 一发不可收拾。

我和他之间的信任，我想，是从我开始破坏了的吧。
所以事到如今，我觉得我不能相信他，我也不敢断言是他的错，毕竟问题的源头就是我。

我已经忘了我以前曾很矫情地向俊逸说，以后我没有人爱了，要提醒我怎样怎样怎样，然后他突然就回发给我看了那些。
才发现，原来那些我以为我一直会改变不了的事，比如吹头发洗脸之类那些很细微的习惯，原来我已贯通。
原来，自己一个人久了就会自身变强大，强大得自己一个人走长长黑黑的夜路也不再害怕，强大得淋了一身的雨再也不再感觉委屈，而是在一旁骂f you，哈哈哈，强大得觉得自己再也不必要别人的照顾，再也不麻烦身旁的人。
当然，有时候，我还是会很脆弱，还是会想哭，还是想找个肩膀靠，但那些难过的日子里，我学着说着说着就自娱自乐，再也不含着眼泪睡着。
也许，每个人其实都很强大，只是不到没有退路的时候都选择软弱吧。
我想做软弱妹子，也想做女汉子，但最想的仍然还是有人疼爱。
毕竟我人生最大的目标从来就不是女强人。

我不知道他可曾想起我，有没有为这一切感到可惜遗憾，我不想知道，也不敢知道。
我在后来给他写了好几封信，寄出的有几封，也有寄失的，也有写了再也不寄出去的。
我翻着看着以前在一起时的照片，每一张满满的，满满的都是幸福和欢乐，看着他那时候的表情，看他怪怪的样子，看着他看着自己，觉得这一切好陌生。
感觉现在这个他，现在这个我，跟以前的似乎再也不一样了。
我说他变了，我何尝不是也变了。
但是，我能很笃定地说，有些事情，一辈子不会变的。

我一直一直都很珍惜我们在一起的每一天，说过的每一句话，做过的每一件事情，深怕忘记了哪一刻哪一秒，这辈子以后的每一天都会遗憾着。
所以我给他拍了很多照，给我们合照了很多，几乎每见一面都会拍照，每一次的在一起都会大略大略记录下来，每一瞬间都不想被遗忘。
而我记得的也很多，我记得我的曾经我的每一个有他在的时光都开心得像个小孩。
我说今天六一是儿童节，我要填色书，然后他怎样死都给我死出来了填色簿。
我说今天麦当劳有哈咯弟弟，我要那只那只，然后他一早就得起床去买麦当劳，给我买哈咯弟弟。
我说我想去 XX Cafe，然后他就得看看地址，然后说‘噢，知道了’，然后凭着他maps的精神带我去吃。

我总是一饿着就会发脾气，到现在仍然这样。-_-
有天他得赶assignment，我在一旁等了他一整个下午，也饿了一整个下午，很迟很迟才吃晚餐，
他问我：你今天心情很好hor？
我当下是 O.O 的
他接着说：你饿了一整天都还没有发脾气。

我总是刷fb，听电台，走过看见听见什么都感觉想要，
他就会有气无力地说，我买眼罩给你啦！买耳塞给你啦！
然后我就会哈哈哈哈哈哈哈哈开心得要什么也都忘了。

我总是要作弄他，知道他很害羞，却要他在大庭广众做让他害羞的事。
有时候他拗不过我，就腼腼腆腆地配合我；有时候他就会生气，然后我们就互不理睬。
其实，我也只是喜欢看他害羞的样子罢了，所以被凶了也很不甘心，就一起闹脾气了。
但是，我忘记了其实他是玻璃心。
很多时候，我真的忽视了他的玻璃心，忘了体贴他的心情，忘了站在他那儿替他想想。

曾经，他只要说过不喜欢我的哪件衣服哪次的打扮，他说了一遍，我就这-辈-子再也没摆在身上过了。
如今，我所买的，穿的，也都依他喜欢的，但他就不喜欢我了。

我吃过了山珍海味，吃过了好多好多很好吃的东西，但是我仍然最喜欢还是Daorae，Daorae仍然是我的天堂。
虽然还有更多比吃Daorae更值得的餐厅，但那是他宠我爱我的证明，所以每每去那边都是我的快乐天。
因为Daorae是我们吵架冷战以后的和事佬。
“喂，不要生气了啦……”
‘可以，带我去吃Daorae咯’

我只有能力回顾2012到2013的照片，回顾那些青葱时光，我不想继续想下去了。
我不知道什么时候开始，我和他关系就越来越疏远了，还是说太熟悉了，
我最记得的，就是在他车上，我坐在后座，他开车，我们吵了一大架，喊彼此的那种。
内容我已经忘了是什么了，但我仍然记得那天那股杀气，那个感觉我说不上是难过生气还是失望，我形容不出来事到如今那一次唯一的‘喊架’对我来说是有多可怕。

但，我遗憾的事仍然很多。
遗憾没有拥抱再久一点，
遗憾没有一起过情人节、21岁生日、圣诞节、新年，
遗憾没有一起看遍世界各地，
遗憾没有在我成长蜕变了以后再好好在一起，
遗憾没有跟在一起过3年、5年、7年、10年，
遗憾没能一起过生活一起上下班，
遗憾没能有小晋菘小子雯，
遗憾没能把一切我幻想过千万次的成真，
遗憾我就那样失去他了。

我觉得，我说的也够了，回忆也足够了。
如果你问我：那，还会不会想跟他在一起？
我想，答案应该是，我不敢。
我虽然没有颓废，我仍然能在他说了分手后的隔天照样一如往常上班，继续读书应付考试，
但是，我心底里那个痛，那个哭不出来的感觉，那个眼泪在流心在碎一句话也说不出来的时候，我是那样忍着熬过来的。
是我，是我一个人去面对全世界的疑问；是我向一个个长辈说我和他分手了；也是我，要去解释，“啊，不是啦，就是不喜欢了吧，我不知道啦，就是不在一起了啦”；更是我，要受着莫名其妙别人说起他，然后要淡定得像心无波澜那样说，‘噢，其实我们分手了’。
这些看起来很简单，但一次次，一次次感觉自己快好起来了，却又无端端被刺伤的感觉，
是 真 的 太 痛 了。
就连我看着幸福的偶像剧，看着人家说什么甜言蜜语山盟海誓我都会想哭，曾经他也是那样对我说那么多那么美好的话，曾经他也是那样承诺我对我不离不弃什么的，然后很残忍的时光把这一切都摔破。

好了，二零一五的回顾我想就搁在这吧。
我想幸福地过2016、2017、2018……
我只是要一个刚刚好的幸福罢了，应该很快实现，是吧。
所以，说完这一些，真的就是我重新出发的时候了。

我要华丽转身了。

献上无敌美的照哈哈哈