尚好的青春

我也有另一个朋友最近恋爱了，虽然已经不是第一次恋爱了（第一次比较刻骨铭心嘛），但却感觉她这爱比初恋，比任何一段恋爱都来得爱、来得深、来得非他不可。
从一个非常强悍的女人，一个会撒娇的大女人忽然就变成了小鸟依人，成了手无寸金的小女孩。
当然这未必是一件坏事，她变成个小女人有时候还是挺可爱的，但她这段感情，我一直有股说不上来的感觉，而且，我并不想在她开开心心幸福恋爱的时候当个绊脚石、程咬金。
但我从她身上看见太多太多属于我以前的影子了，那么盲目，那么飞蛾扑火，我不禁替她担忧，我不想看见身边的人重蹈覆辙，走我走错过的路。
当然，每个人的每一段路都不一样，或许她能走出个开花结果，让我刮目相看，要不然我或许也得买个麻袋套着那个又高又壮的男人来毒打了。

看过那么多变迁，看过身边的人失而复得，得而覆失；也不能说我偷偷窃喜，但我是真的很庆幸我走出了浑浑噩噩，并在浑浑噩噩以后遇上了我活着的20多年的光阴里最好的男人，甚至比世界上最好的人——哥哥，还要来得更好更温柔更窝心。
他已经超越了大哥哥类型，晋升为大叔（林大叔，哈哈），就像个大朋友无时无刻都以温柔到不行的眼神看着我。
他会领着我的脖子跟我一起逛街，他会把我的‘想要’放在他的之上；
他会记得我喜欢什么想要什么，他会给我很多很微小的惊喜；
他会在吵架的时候比我还要更难过，他会等我气消了时候说他也错了；
他会记得我很多小小的事，他会把我每一句没有意义的话给记着；
他会先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，而我是他的天下。

很多时候他说的一些他不以为然的话都让我一心感动着。
他说：放假就是要放肆。
我说：那我下星期五就要混到4am，混到日出。
他说：可以啊，只要保持联络，你保持安全就可以的。
我整个心都酥了。
他不会秉着‘为了你好’而要求我应该做些什么，他会‘只要你好’所以就放心放手让我去做任何我想要做的事情。
担心我跌倒之余，让我勇敢去飞。
我说我是拯救了银河系我才遇上了这个男人。
我是真的做了很多很多的好事才遇上了这个男人。

王同学说的：“爱情如人饮水，冷暖自知”，只有自己才晓得那段爱是不是值得，那段感情是不是应该继续。

大多时候觉得他特可爱，生气的时候就觉得他特可恶，恨不就掐死自己算了（当然是自杀，不是杀人），但是事情完美落幕了的时候内心是无敌的内疚的。

只要我一想到他那张很委屈很难过的脸，我就觉得自己怎么那么糟，把他给弄难过了。

但无论何时我都不会开口说“我不要你了！”，因为就算再难过再痛苦再多事情要打架，我还是想要他。

他依然是我当初那个林子锋，把我当女皇的林子锋。

感恩当初那电灯泡烧了。

#谢谢林子锋

波澜不惊

本来，我并不打算这么快继续写了，其实我也没有什么事情是特别精彩的，没有林子锋也没有life，就是这种孤苦伶仃，独守闺房。
可是呢，八月都过了超过一半，我才有点醒悟，好像不能就这么空着一个月，未来的某天我可能会好奇我这八月究竟干嘛去了，所以还是象征性写一写吧。
其实，我不知道我这儿有多少身边的人是在看的，不过我想说的是，即将我写的，可不可以看过就算了，别风风火火去讨论、去宣传这些事儿。

首先，我不知道她介不介意我把这事给在这里宣传了，不过，好吧，就说说。
我像是参与了她整个‘恋爱’过程，也不知道该说是恋爱不，因为到后来感觉就像是个亲人大于恋人。
从他们重新相遇-暧昧-告白-轰轰烈烈-平平淡淡-互相嫌弃-不离不弃（离了也弃了），虽然我不时都会在他们面前说：“你们也很快散的啦……”，但心底里真的是期盼可以一直一直走下去，我希望有朝一日他们真的可以熬过3字（她说3字头都很邪的，3个月、13个月、23……），熬过7年、10年，有一天他就会忽然长进长大了那样。
他真的很烂，从一认识开始就觉得很烂，邋遢、爱抖脚、粗口、dota大过天，能想到的什么缺点往他身上都能套上，我不明白为什么她就那么迷恋着这样一个烂男人了。
但是有时候我却也觉得他很疼惜她的，口硬心软，给她买很多东西，很多很多的陪伴，很多很多的小小的爱，单凭这些，我却又觉得那些所有的不好都能被抵消。
但是我不明白，怎么好好的，走着走着就散了，那么莫名其妙，
我甚至不相信我眼前看到的这一切，我心底里有时候还是觉得这一切都不是真的。

无论如何，
但我绝对相信的是这世界真的有因果报应，你给别人带来了多少伤害，往后的日子里自己也会尝到同等的痛苦。
抛弃了一个待你如全宇宙的人就会遇到下个视你如粪土的人。
我是真么相信着，诅咒着。
所以，谁失去了，谁得到了，到了最后还是守恒的。

接着，我想说一件事。
我想，我能够和晋菘做朋友了。（非常无敌十分普通朋友）
如果你忘记了谁是杨晋菘，哈哈哈，就是杨先生，就是前男友。
以前我真的觉得爱恨是分明的，非爱即恨，但现在发现了灰色地带是真的存在的。
就说说这故事吧。
有天我snapchat里看见我男神（Jasonkwok 男神）玩起maple了，无限想念，因为我间隔性得都会想要玩。
所以我就兴致勃勃下载了，log in 的时候才发现我把second password给忘掉了，就是能够看见一只只我很厉害的小小人，可是就是怎么也登录不了，而我很有信心，email是我的，所以我可以找回密码，但是，人生就是有很多的但是，当初因为是我拉晋菘一起陪我玩的，也觉得用谁的email不也一样，所以就用上他的了。
所以，我的向他拿verification code之类的东西，就这样，隔别了好久好久，第一次的联系。
他冷漠到不能再冷漠，哈哈哈，一句话都没有说，我要求什么，他就copy什么给我，就是那样。
这就是个开端。
接着的故事也懒的说了，就是偶尔，很少的偶尔会说上一点点话，会知道一点点彼此的近况，仅此。

也觉得没有后续也不过如此了，毕竟往后的日子大家还是自己过好自己的就好，他好就好，我好，就更好。

（我当然好啊哈哈哈哈哈呼呼呼）

从当初的伤心欲绝到现在的无所谓，好像花了一整个世纪才走过来，当初真的很伤很痛，无数个夜里是抱着“为什么”，含着泪眼睡觉的。
这些伤这辈子尝过一次就够了，即使熬过来了，回头看看的时候都觉得那场景都是血淋淋的。
我不会说我很光明磊落一点错也没有，我知道我自己也有很多待人处事的方面出错了，而我尽我最大的力量把这一切给改过来，好让未来的那个人不那么累，不那么不知所措。
错一次是笨，错第二次就是选择了。（林子锋说的，哈哈哈）
同时也觉得不合适的人永远不会合适，我不相信为了爱去改变真的能够改过来，那些改变到了最后只会磨灭爱。
呼，好灰。
但是我还是相信爱情，还是相信那个自己拼死拼活都要争取的人，还是相信永远，相信美好。

所以，
现在，一切都渐渐走上了正轨。
当初我觉得失去了我的全世界我再也不复存在，一切都是 too young too naive。
现在都看开了，是是非非，分分合合；该在一起的风吹雨打都不会散，不该在一起的走着走着就会散了，没有什么好可惜的，只是希望在结束了一切以后能捡回自己，因为，一定的，事情到了最后一定是好事，怎么都死死咬牙撑到最后就对了。
所以，
我有了份不会让我blue的工作；有个我好喜欢，也爱死我的人儿，呼呼；更有着对未来的种种美丽期盼，并没有什么好畏惧的，心底都是强壮的。
当然，这一切还是得谢谢这么棒的自己死死咬牙切齿爬过来了。
但，更要谢谢更棒棒的林子锋了，他给我好多好多的力量，好多好多的爱，让不怎么坚强的心整个都巩固了起来。
所以，从祸水里把我拔起来的，除了是自己伸了出去的很长的手，还有那个拉我出来的林子锋。
他的爱，他满满的温柔，真是把我给填得扎扎实实的。
对呀，我还是那个把整个自己丢出去去爱另一个人的笨蛋，呼呼，但是老天爱笨小孩，林子锋也爱笨小孩，那就值了。
呼呼。


好多字。


#然后在我边写字边随机播youtube的时候听到了这。

你是第一个发现我
越面无表情越是心里难过
所以当我不肯落泪的颤抖
你会心疼的抱我在胸口

你比谁都还了解我
内心的渴望比表面来得多
所以当我跌断翅膀的时候
你不扶我但陪我学忍痛

真像我的林大叔对我的种种呀。 呼呼。


#一写完就下起了大雨，老天都被我感动了。
我终于愿意出现了。呼呼。

#林子锋曰：那天人家说现在8月了，今年就只剩下4个月了。

林子锋说：什么！？还有4个月？

对呀，我也想一觉到2017下旬。