平安夜

很临时决定了要回槟城过圣诞，立马翘课，立马收拾好一些必需品，就出发了。
就那样，踏上了贼巴士，竟然耗我8小时才从KL到槟城，我真的想死。
8小时不在话下，可悲的是我寂寞了8个小时，孤独寂寞，会死掉的。
回槟城其实是因为有太多天的连假，留在KL会闷死的，所以就回去见见上次没见到的大家。

我本也以为我明年才会回去了，啊，应该，跟槟城很有缘分。
我的巴士2am才到槟城，我上车的时候才发现全家出动来载我了，公主的生活又开启了。
但，这回，其实呆在家里的时间几乎都是拿来睡觉，日日夜夜迟睡，累死人了。
几乎看见床的时候我都在睡，睡醒就爬出门去玩了。
天天都在这么循环。

所以，在槟城的第一天，约了全世界最难约的KKK，这是因为我不知道怎么的他女朋友一直都对我有敌意，啊啊啊，我做了什么。
所以，我们就‘偷偷’地出去，他去买圣诞礼物，我也去购礼物，很完美的一个组合。
他说，他3pm放学，要我大概那个时候到，所以，在那段时间我都是在睡的，
但最后悔的是，我问了妈妈要不要跟去，我走我的，她们走她们的。
结果，每隔半小时妈妈都进来拉我的脚，叫我走了走了，快出门。
小人还想睡，唉。
总之，第二次被拉脚的时候，我就再也睡不了了，KKK 也那时候call 来说他早放了，叫我飞去。
好的，小人立马，催了全世界，然后就出门去了。

结果，好棒的，他居然比我还迟。
老娘就不跟你计较了，你冒着生命危险来和我一起出个街，那就，好吧……
所以，就那样，偷情偷情了一个下午。
我们解决了彼此的礼物以后，就很有默契的，离开了。
中途，吃了个超棒的鸡蛋仔，绿茶的，啊啊啊啊，真是超棒。
还，不小心去了Pandora看见那个皇冠的戒指，太喜欢了，但买不下，我只是个贫穷小孩。

好了，就那样回家了。
还没回家前，接了通电话，好的，我的酒鬼朋友又约我喝酒去了。
就那样，回到家以后，我又睡死了，哈哈哈，一起床又是另一场约。
可，他们很棒棒的，从Jelutong 飞去了Batu Maung，再去另一个极端，Straits Quay。
还好，开车的不是我，我会死。

故事也就那样那样，酒鬼的日子就是喝酒。
beer已经喝惯了，那时就try了 tequila，tequila和cocktail都出名十分难喝，
但我却很幸运地叫了一杯很顺口的Lime Drops。
第一次tequila体验，我才明白，何谓鼻子会冒烟，真的会在喝的当儿立刻feel 到鼻子在发热，整个喉咙，肚子，都是热热的。
很热。-_-
应该已经是无敌烈了吧，那酒。
也顺便尝尝一直以来没有勇气喝的Guiness Stout，原来，也不太臭，能接受的范围。

就那样，很清醒地回家了，已经练到千杯不醉的境界了。
我以为我喝那杯会直接倒，原来我已经千年等级，不怕了，哈哈哈哈哈哈。
就那样，结束了我的第一天。
总结上就我的和我diploma 同学的一天。

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Christmas Eve

这是我最最喜欢的一个节日了，我一直都不明白为什么，直到有一天，我才发现，原来这是第一个我跟杨晋菘一起过的节，也是我们每年都特别热闹庆祝的节日。
正因如此，我每年都特别期盼这一天的到来，因为这天实在很美好。
如今，我却都快忘了初衷，但，我对这节日的喜欢却牢记着了。
所以无论如何，这天，我想为我自己过，我想给自己美丽的一个记载。

一早，见了小学同学—— 志勇、高鸿、健炜。
好久没打这些人的名字了，才发现，有些人的名字是不会忘掉的。
上了学院以后，我所记得的，都是同学的英文名，华语名怎么写就觉得怎么奇怪。

然后就到了同闺蜜一起倒数圣诞的时光了。

我们打从下午就开始倒数了，因为她们一早就订了下午1pm的大餐。

一起在王同学家打扮了以后，就那样开启了漫长的一天。

由于已经事隔那么久我才写，所以，我根本记不得多少了。

我们午餐就在转进TARUC 的那个路口前的那间，我在那里读了那么久，根本就没注意过那间餐厅的存在。

午餐以后就一直待在Starbucks 前的那片沙滩，一直到日落为止。

恩恩爱爱

那些什么“全世界你最好”的话就省略好了。

经过了那么多年，那么漫长的时光，大家都在，这就是所谓的爱了吧。

或许有天，我们大家就能在大雪纷飞的平安夜一起举着红酒倒数。

那画面，想想都觉得幸福极了。

我们坐在大树下，一整天落叶纷飞，就那样坐着坐着裙子上存了10片落叶。

没什么意义，就是觉得有趣。

晚上，我们就很艰辛地去到了Paragon 用餐，顺便等着倒数的那刻。

那时，全世界的餐厅都满了，很多已经close order了。

在我们快绝望的时候，就遇到了我的中学同学，原来他是餐厅的厨师，就那样，我们得到了特别待遇。

也不劳烦他什么，就让他做他觉得最方便的食物。

所以在食物上来的时候，我们都不知道会是什么。

然后，就是这碟了。

最让我惊喜的是，在我转着叉子的时候，挖出了藏在底下的一大片肉。

那一整个惊喜，真是心情太好，觉得太幸福了。

就那样，吃饱了以后，无所事事地，一直很艰辛地，终于等到了倒数的那刻。

哈哈哈，那时都已经累垮了，只想这天快点结束。

就那样，美满的平安夜，和我爱的人，自在地过了。

终于，那句“这世界不会因为没有谁而不能运转”的那句话，在我自个儿把所有我最爱的节日都自己过了以后，真的发现，对，曾经心里觉得太重要的那个人真的只是浮云。

圣诞快乐。

哈哈哈。

逆转时光

把时间rewind至我还在槟城的那段时间。

我知道我有short term memory，所以我很聪明地在twitter 节录了一部分当下的心情。

所以我copy paste 好了，给个完整的记载。

因为ACCA，我放假的那三个星期几乎都是坐在桌前看书的。

早午晚都在看。

旧照被翻出来其实真的没什么关系，可问题是，我的男神可能会不小心看到，这个就真的关系大了。

若… 男神看到，新朋友看到，全世界看到，都在笑我小时候那个熊样，这貌似有点呜呼哀哉。

人生。

25/11 

我的ACCA preparation人生的总结。

没有人能够体会那个天天一睁开眼睛脑袋儿就在高速运转的时期，是真的很累。

考ACCA心好累。

26/11

我妈妈看见我有power bank了，她也超想要，一整个就是“你有什么我也要有”的少女心。

然后我说，我帮你买吧，RM45。

她觉得好贵。

然后我就说起那天我try件裙子RM45，我觉得有点贵，所以就没买了，仅穿了拍了post在instagram。

然后妈妈就来问了，她说那裙子很漂亮，问我有没有买。

我答，太贵了RM45，买不下手。

妈妈说了好累人的话，RM45哪里贵，这个好像我的style，买给我。zzz

时间上有点混乱，就随便看看就好。

懒惰继续解释了，就看看我当下的心情就好。

稍微想补充的是，

那天，我要回KL的那天，是730am的巴士，前一晚爸爸妈妈还出去了，也就是说他们起床了我就离开了。

然后妈妈就写了个小字条，只有四个字“凡事小心”，然后我就想哭出来了。

因为我还是妈妈心里的小孩，可能她仍然害怕我过马路不会看车。

还有，哥哥送我到巴士站的。

我拿了行李以后他就走了，我就站在一旁等巴士。

怎知道过了大致上10分钟吧，我就看着哥哥向我走来，我以为我忘了什么，然后他说，陪你等。

当时，我就快泪崩了。

我撑着，撑到了上巴士，撑到跟哥哥挥挥手以后，自己在巴士上大哭。

有句歌词特别符合我心——“你知道我不想离开，你知道我有多无奈，如果时间一直走得那么快，我怎么对你依赖，泪流出来该怎么办”

再接着，是前几天。

全家都知道我超想吃螃蟹，而我很挑，我只要吃有蛋的黑螃蟹，花蟹 no no no。

然后，不仅我妈妈婆婆在帮我留意，我的公公还告诉我，因为昨晚下雨，他不能帮我去钓螃蟹。

我…………… 我快哭死了。

我在外一个人生活真的好累，那种心累。

天天要烦着忙着很多事情，要自己照顾自己，要照顾安全，要小心翼翼。

然而只要回家，只有回家，我能够什么都不想，什么都不做，就是在家傻笑罢了。

那种感觉真的很心安，很幸福。

最后的最后。

我想件零碎事，关于我的啊远，太久没出现过的人类了。

排除一切，他是我心里的第一名。

或许真的，有些东西是一辈子不会变的。

虽然我和他彼此都很忙，我甚至忘了我约了他隔两天找他，因此他闹了一小别扭，我觉得他实在太可爱了，因为这个他还是我脑海里活着的他。

或许他变了，但那个感觉，说起话来，谈起心来的感觉一直都在。

我虽然有想起来好几次在约定的时候找他，但却都不了了之，因为我害怕电话那头其实并不像我那样在乎。

但，他在乎。

我真的很感恩。

啊远，谢谢你仍旧是我心里那个远远。

最最后。

感谢那个很棒棒的好男人，我每逢失眠都有他很烂很烂的晚安睡前故事。

可能这样的时光不会长久，但我打从内心感谢他。

p/s 我慢慢再把错过的补回上来 哈哈哈

敬请期待。

再会~

I'm your deer 

地面金色反光的关系，脸被照得有些怪怪的，但不失我想分享的心。

太喜欢这了，不然就忍痛买了？hmmm

二〇一五

回顾这一年，我只想说，我真心不喜欢2015。
虽然这年，我终于21岁了，但21岁并没有什么了不起。
虽然我不曾幻想我的21岁要怎么热烈地过，但以一个小女人的心思，我其实一直以来就想要执杨晋菘之手，一同度过罢了。
我不想伪装什么，也不想表现出什么我一点也不想他，一点也不不遗憾，或一点后悔难过都没有那般。
我还是个人类，有血有泪，三年的时光，对我来说并不是那么的无所谓的。
只是，我不想提,不想逢人便说，我只是想好好地过着我自己一个人过的日子罢了。
我不能说忘记就忘记，说放下就立刻放下，但我已经尽我所能开开心心得过日子了，再也没有那个必要重复提醒我什么。

当然，有时候我还是想要讲，那就，听过就算好了。
所以我开始讲了，哈哈哈哈。

有一句话说“我一直强行把一些东西送给你，我的时间、我的爱、我的胡搅蛮缠、我的狰狞和可爱；我从没问过你想不想要，我只知道这些我从不给别人”。

我想说的是，好久以前我也相当赞同这句话。
这是因为我觉得我爱你，所以我把我的一切都呈现出来；我的坏脾气，我的野蛮，我的不说道理。

但其实，爱不该是这样的。
不该打着因为我爱你所以呈现最真实的自己——最糟糕的自己。

得学会了沉住气，学会在最生气、最委屈、最想把反面情绪表达出来的时候都打住自己。
这世界充满了太多负面情绪，每个人都有自己的难处，都有自己的不快乐，何必再把不好的情绪强加在于别人身上呢？

总是告诉自己，要保持好修养；有气质总比当漂亮的花瓶好吧
（虽然我挺想当花瓶的 哈哈）

凭什么。

我觉得最不好的一种思绪叫作“凭什么”。

凭什么你对我那么不好了我却要对你好；

凭什么你不曾反省自己而我却要一直更正自己；

凭什么你总批评我说我骂我而你却也犯同样的错。

对，就是那句凭什么。

那时我不懂得什么叫做“道德绑架”，觉得自己做到的事情，其他人也应该要做到。

自己不迟到，别人迟到了就无比愤怒。
律己之心律人，那样很不对。
你做不好的，我要做得更好,因为行好永远不建筑在别人怎么对自己之上。

很多事情因为不懂得表达而一直错下去。

原本是出于爱的，却从发脾气，从冷战，从吵架，从口出恶言来传达，把彼此都搞得两败俱伤。

明明想表示的对不起，却没从来没能传达出去。
我知道我做错的从来一点也不少，或许我把他给折腾累了，我却从来不曾为那些事情表示过抱歉，我只能说，我真心的想说一句，对不起。
对不起，我曾经的不懂事让你辛苦了。

还有信任这回事。

信任一旦破碎就很难再去修复，这是千真万确的。

这一点，我完全感受到了。

“你说，我就得信吗？”
“你说的，我能信吗？”
“这是你说的，但实际上你做了啥我怎么知道？”

这些问题，如果出现在脑海过，请不要轻视，别以为，我们还爱着，一切问题将不会是问题。

错。

问题是一点一滴慢慢累积出来了，那些看似很小很无关紧要，在当下你觉得无所谓没关系的事，总有一天它会积累到一个界限，爆发 一发不可收拾。

我和他之间的信任，我想，是从我开始破坏了的吧。
所以事到如今，我觉得我不能相信他，我也不敢断言是他的错，毕竟问题的源头就是我。

我已经忘了我以前曾很矫情地向俊逸说，以后我没有人爱了，要提醒我怎样怎样怎样，然后他突然就回发给我看了那些。
才发现，原来那些我以为我一直会改变不了的事，比如吹头发洗脸之类那些很细微的习惯，原来我已贯通。
原来，自己一个人久了就会自身变强大，强大得自己一个人走长长黑黑的夜路也不再害怕，强大得淋了一身的雨再也不再感觉委屈，而是在一旁骂f you，哈哈哈，强大得觉得自己再也不必要别人的照顾，再也不麻烦身旁的人。
当然，有时候，我还是会很脆弱，还是会想哭，还是想找个肩膀靠，但那些难过的日子里，我学着说着说着就自娱自乐，再也不含着眼泪睡着。
也许，每个人其实都很强大，只是不到没有退路的时候都选择软弱吧。
我想做软弱妹子，也想做女汉子，但最想的仍然还是有人疼爱。
毕竟我人生最大的目标从来就不是女强人。

我不知道他可曾想起我，有没有为这一切感到可惜遗憾，我不想知道，也不敢知道。
我在后来给他写了好几封信，寄出的有几封，也有寄失的，也有写了再也不寄出去的。
我翻着看着以前在一起时的照片，每一张满满的，满满的都是幸福和欢乐，看着他那时候的表情，看他怪怪的样子，看着他看着自己，觉得这一切好陌生。
感觉现在这个他，现在这个我，跟以前的似乎再也不一样了。
我说他变了，我何尝不是也变了。
但是，我能很笃定地说，有些事情，一辈子不会变的。

我一直一直都很珍惜我们在一起的每一天，说过的每一句话，做过的每一件事情，深怕忘记了哪一刻哪一秒，这辈子以后的每一天都会遗憾着。
所以我给他拍了很多照，给我们合照了很多，几乎每见一面都会拍照，每一次的在一起都会大略大略记录下来，每一瞬间都不想被遗忘。
而我记得的也很多，我记得我的曾经我的每一个有他在的时光都开心得像个小孩。
我说今天六一是儿童节，我要填色书，然后他怎样死都给我死出来了填色簿。
我说今天麦当劳有哈咯弟弟，我要那只那只，然后他一早就得起床去买麦当劳，给我买哈咯弟弟。
我说我想去 XX Cafe，然后他就得看看地址，然后说‘噢，知道了’，然后凭着他maps的精神带我去吃。

我总是一饿着就会发脾气，到现在仍然这样。-_-
有天他得赶assignment，我在一旁等了他一整个下午，也饿了一整个下午，很迟很迟才吃晚餐，
他问我：你今天心情很好hor？
我当下是 O.O 的
他接着说：你饿了一整天都还没有发脾气。

我总是刷fb，听电台，走过看见听见什么都感觉想要，
他就会有气无力地说，我买眼罩给你啦！买耳塞给你啦！
然后我就会哈哈哈哈哈哈哈哈开心得要什么也都忘了。

我总是要作弄他，知道他很害羞，却要他在大庭广众做让他害羞的事。
有时候他拗不过我，就腼腼腆腆地配合我；有时候他就会生气，然后我们就互不理睬。
其实，我也只是喜欢看他害羞的样子罢了，所以被凶了也很不甘心，就一起闹脾气了。
但是，我忘记了其实他是玻璃心。
很多时候，我真的忽视了他的玻璃心，忘了体贴他的心情，忘了站在他那儿替他想想。

曾经，他只要说过不喜欢我的哪件衣服哪次的打扮，他说了一遍，我就这-辈-子再也没摆在身上过了。
如今，我所买的，穿的，也都依他喜欢的，但他就不喜欢我了。

我吃过了山珍海味，吃过了好多好多很好吃的东西，但是我仍然最喜欢还是Daorae，Daorae仍然是我的天堂。
虽然还有更多比吃Daorae更值得的餐厅，但那是他宠我爱我的证明，所以每每去那边都是我的快乐天。
因为Daorae是我们吵架冷战以后的和事佬。
“喂，不要生气了啦……”
‘可以，带我去吃Daorae咯’

我只有能力回顾2012到2013的照片，回顾那些青葱时光，我不想继续想下去了。
我不知道什么时候开始，我和他关系就越来越疏远了，还是说太熟悉了，
我最记得的，就是在他车上，我坐在后座，他开车，我们吵了一大架，喊彼此的那种。
内容我已经忘了是什么了，但我仍然记得那天那股杀气，那个感觉我说不上是难过生气还是失望，我形容不出来事到如今那一次唯一的‘喊架’对我来说是有多可怕。

但，我遗憾的事仍然很多。
遗憾没有拥抱再久一点，
遗憾没有一起过情人节、21岁生日、圣诞节、新年，
遗憾没有一起看遍世界各地，
遗憾没有在我成长蜕变了以后再好好在一起，
遗憾没有跟在一起过3年、5年、7年、10年，
遗憾没能一起过生活一起上下班，
遗憾没能有小晋菘小子雯，
遗憾没能把一切我幻想过千万次的成真，
遗憾我就那样失去他了。

我觉得，我说的也够了，回忆也足够了。
如果你问我：那，还会不会想跟他在一起？
我想，答案应该是，我不敢。
我虽然没有颓废，我仍然能在他说了分手后的隔天照样一如往常上班，继续读书应付考试，
但是，我心底里那个痛，那个哭不出来的感觉，那个眼泪在流心在碎一句话也说不出来的时候，我是那样忍着熬过来的。
是我，是我一个人去面对全世界的疑问；是我向一个个长辈说我和他分手了；也是我，要去解释，“啊，不是啦，就是不喜欢了吧，我不知道啦，就是不在一起了啦”；更是我，要受着莫名其妙别人说起他，然后要淡定得像心无波澜那样说，‘噢，其实我们分手了’。
这些看起来很简单，但一次次，一次次感觉自己快好起来了，却又无端端被刺伤的感觉，
是 真 的 太 痛 了。
就连我看着幸福的偶像剧，看着人家说什么甜言蜜语山盟海誓我都会想哭，曾经他也是那样对我说那么多那么美好的话，曾经他也是那样承诺我对我不离不弃什么的，然后很残忍的时光把这一切都摔破。

好了，二零一五的回顾我想就搁在这吧。
我想幸福地过2016、2017、2018……
我只是要一个刚刚好的幸福罢了，应该很快实现，是吧。
所以，说完这一些，真的就是我重新出发的时候了。

我要华丽转身了。

献上无敌美的照哈哈哈

OMG

我决定抽出半小时来写一写。

现在面临倒数单位数的日子，很压力很害怕，毕竟是千多块的试卷。

老天老天老天老天，保佑我！

我一直那么善良可爱不做坏事不浪费食物，应该你会保佑我的吧……

我去做了一副新眼镜，由于那是新开张的店，所以就冲着便宜又美丽的镜框去。

而且，我的眼镜戴了整4年，一点要坏掉的感觉都没有，照这个情况推测下去，我一辈子也应该不会有弄坏眼镜弄过新的机会。

然后，我一下机那天，和王同学去逛街当时就顺便去瞧瞧那个眼镜了，因为promotion在3天后，而他们也无能为力为我们先折扣，所以就没法子，看好了喜欢的框，然后再去一回。

到了promotion的那天，谢天谢地，没有涌来人潮。

而且，更让我们惊讶的是，那里的店员特意帮我们收起来了我们选中的框。

一去到，他也还认得我们，立即给了我们我们心水的那个框。

一心觉得那里的店员真是棒棒哒。

所以，诚意推荐Oh My Glass（OMG）在Paragon 6楼。

然后，验了眼，填好了资料，准备给钱的时候，那个店员就问我，你是不是住龙尾的。

是呀是呀。哈哈哈。

他说：我就住在你家对面。

Ho sehhhhhhh！

然后我就托他帮我deliver 眼镜来给我。

（虽然我等了好久好久，也自行去了Paragon多一次，最后他还是把眼镜运来给我了）

但！！

人生就是有但是，

我的眼镜太松了（在我的感官里，是太大了，哈哈哈哈哈哈，我告诉他太大的时候他还傻眼了一下），结果我还是得自行去眼镜店调整。

他很好的，让我去farlim的另一家分行调，虽然是不行这么做的。

所以，整个购买眼镜的经历真是棒棒的。

所以，去吧去吧。

做眼镜吧。

这是我的眼镜的名字，叫作“非咸蛋”。

哎，这又有个滑稽的故事。

就是，在我试眼镜的时候原先是个比较圆滚滚的框，我戴了感觉好像咸蛋超人，所以我就叫它咸蛋。

然后，王同学又给我选了现在这副，也是圆圆，但没有这么像咸蛋超人，

所以在让王同学帮我选的时候，我就交替地试，然后说，

这是咸蛋，这是非咸蛋，咸蛋，非咸蛋。

就这样，tadaaa 非咸蛋。

Okayyyyyyyy。

接着呢，我想说的事，每年每年每年的圣诞和新年（1月1日），我都特开心特期待，我不知道为什么。

然后，我在刷FB的时候就看见了一句话：

距离2016年还有33天 去年和你一起跨年的人还在吗？

好的哦哦哦哦哦哦哦。

不在了。

可是没关系，从今年起，是我fresh starting。

老娘今年会过个丰收年。哈哈哈。

所以，考完ACCA我要好好planning 这两个我最喜欢的节日该怎么过了。

这是第一年，从我上college 以后的第一年，圣诞节和新年是不用考试的。

哈哈哈哈哈哈。

以前那股死死都要去庆祝的感觉真不爽，庆祝了就要发奋追回进度，现在可以大玩特玩了，哈哈哈哈哈哈。

最后，

Fly fm 说哒。

一天一道理。

好的，今后我会珍惜每个每个陪我开心难过的人儿。

其实，我一直都很珍惜。

也很珍惜花那个鬼多时间看我说废话的你们哟。

真的很感谢大家。

尤其那些默默关心我的生活，为我担忧的人儿。

我知道的我知道的。

感激不尽。

爱你们噢噢噢噢噢噢噢。

那我继续死在书里了。

zzzzz

再会~

琐碎事

首先，要报告的是，大家都知道的。

哈哈哈哈哈哈。

平刘海妞。

最常听到的问题是“为什么要剪”。

因为我要回到最初，做喜欢自己的自己。

所以我现在真的很喜欢自己，我可以对着镜子自己笑，哈哈哈哈哈哈，实在觉得自己太可爱了。

然而，大家都说很不习惯看我这个样子，我stalk回自己的insta，才发现不知不觉中我留了54个星期的刘海，也就是说一年零二个星期。

原来，时间真的可以过得那么快。

我在剪头发的时候理发师问我“你的刘海留很久了吧”，我下意识说“没有啊，才一阵子”

原来，不是一阵子。

就，等我找到下一个值得我让他指示头发该怎么留的人，我再变了。

哈哈哈。

同样的，snapchat 玩太多，我已经很少拍照了。

Photo album里的照片真的少得让我回忆的一点空间也没有。

我下回会努力同时玩snapchat 同时拍照的。

哈哈哈哈哈哈。

我的朋友说这就是emoji那个边哭边笑的表情。

太可爱了 哈哈哈哈哈哈。

然后，我把final也考完了，希望有4.0。哈哈哈。
所以，正题是我飞回槟城了。

差一点就赶不上飞机，真是心惊胆跳一百点！
故事就有点懒惰说，就是乌龙的大家。

搭飞机的次数多得很，虽然热衷不在，但看到这片美美的景观也兴奋得不得了。

王同学。

下飞机以后第一个见的人。

回到家，尿了一个以后，什么也没做地，就拿了钥匙车钥匙就出门去找王同学玩了。

因为我的时间很有限，所以得把握时间。

回来以后决定了就放轻松那么一个晚上，然后就要勤奋读书了。

没有假期的假期。哎。

虽然没可能把该见的人都见完，但已经心满意足了。

终于再度拥抱我最亲爱的杰尼斯了。
那天，对不起的人太多了，首先就是长益拿着我重重的书在楼下等了我好久，
而且，我仍然天天在去他的家的时候都迷路，从来没有成功抵达过。
然后，天杀的，8星期前 All Season 前的路是不会塞车的，这下不知道是怎么的，
老娘卡在那里许久，然后weiying却已经快到我家了，唉。
然后，又是让人家等的份。

应该很明显，我没有什么写字的心情吧？

我也不知道为什么，我就是有时间也提不起劲来写。

blah blah blah。

我就琐碎琐碎地乱说好了。

这是一个久违的晚安睡前故事。

仍然延续着我的粉红色的动物，加上主题。

这是粉红色的蚊子，快乐的主题。

虽然题材真的很烂，但看在那份心意，也挺感动的了。

最后，时时刻刻提醒自己，别“道德绑架”了。

行好是自己的事，不能拿这来要求别人。
得天天提升自己，做棒棒的人类。


最后，我想说的是，
就在一个闲聊中我问我的朋友，我是不是很有修养叻，就类似要老王卖瓜那样。
然后我的朋友就告诉我，其实他一直都觉得我很有修养，在我绝口不提某些事的情面上。
我才觉得，原来我吞下肚子里的委屈苦衷低落难过愤怒，全是有价值有意义的，
这让我变得更可爱，更值得爱。
和哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

闲来无事

额，其实我是蛮得空的，因为我的课十分少，而且好像没过一阵子，一个semester就结束了（还有最后一个星期），然后就剩下最后一个semester我就毕业了。

时间过得好快啊！我觉得我还在庸庸碌碌过着Diploma生涯，结果一转眼现在就到Degree毕业了。

当然了，我有时候也在忙读书。

ACCA太贵太贵太贵，根本没有多余的闲钱让我fail。

一定会一次就pass！

要说什么呢。

我觉得我上一篇的暗恋应该告吹了，失败了。哈哈哈哈哈哈。

没关系，我还会有下个，下下个，下下下个的，毕竟我的同学真的好努力在hard sell 我。

老天。

他们很直白在facebook上给我征男友了。

好的，我的确在征男友。哈哈哈哈哈哈。

24岁结婚的梦想啊啊啊啊啊。

（话说，我Sem1的presentation真是让大家印象深刻，大家都还记得我就是那个要24岁结婚的女孩，那个已经决定要嫁她男朋友的女孩）

结果呢，告吹了。哈哈哈。

现在大家就继续帮我散播着我是单身的消息，真是多亏大家一番好心意了。

我嫁人了一定请全班！哈哈哈。

话说，这些天来，我还真感觉release了。

从那股死都要他的感觉到我真的很享受现在这个时段的感觉，我真觉得我长大了。

我想，每个人都该尝尝失恋的滋味，过程真的一级难受，但熬过来了觉得自己真的脱胎换骨了。

那段感情算是过得很有意义吧，起码上一段感情把我变成更好的人了。

他让我培养的好习惯，教会我做人道理和最重要的是，如何成为一个值得爱的人。

我不敢保证我下一次会有多成熟，但是这些日子以来的反省应该足以让我往后的日子能顺利嫁人了吧。哈哈哈。

所以，那些说我“回头是小狗”的人，大家好，我这次真的真的真的不会再做小狗了。

这人生还是很美满的。

Hohohohoho。

然后呢，如果杨晋菘你还有在看我的部落格，就小小声告诉你，

我真的还是希望你过得很好；

希望你保留你以前种种优点，虽然顾虑的事好多，但总会为身边的人想；

希望你别再让你身边爱你的，关心你的的人失望了。

希望你还会是以前我认识的那个杨晋菘，虽然缺点多不胜数，但你自身的优点还是让你闪闪发光。

好了我说完了。

接着，就是说我的生活。

我其实超懒惰叙说，哈哈哈。

最近玩Snapchat玩得癫了（因为每个丑样每个瞬间都只保留24小时，过去了就算了），所以照片也少了，记得的更少了。

可以说的是，我又染头发了。

染了一头金发。

仍然很爱逛街。

仍然买了一大堆。

仍然天天喊剁手。

更奇怪的是，我恋上抹茶了。

从我觉得抹茶=草，到现在无抹茶不欢。

同学聚会。

最团结的一班。

这是同学拍下的，我真的深深爱着我这表情。

但我好像弄不回了，我不知道当初怎么摆出来的。

叔叔生日。

他说：你的口红颜色显你脸大。

脸大脸大脸大脸大。

我就是小气鬼。

哼。

我觉得这个笑假得很可爱。

就这样。

先这样。

如果我很无聊，我就再来写。

若没有，就是我忙着准备ACCA了。

我快回槟城了噢噢噢噢噢。

Sayonara

下雨的夜晚

容我继续宣传苏打绿。
刚好在这个分手季节，听了这首歌特别安慰。
别担心，我已经不哭好久好久了，哈哈。
我很乐观，也很积极去参与各个活动，我还要面临一大堆考试，没时间让我堕落。
其实我也觉得我堕落够了，因为，我一连翘了六天的课了。啊啊啊啊啊。

『受伤了谁都会哭泣，哭完了别否定过去；
快乐的，美好的，都还在这里，等着你。』

或许不仅是我一个人遇到不快乐的事情，或许也有很多很多的你夜晚盖着被单哭泣着，
不过都没关系的，因为这天很快会过去，我们只要努力加油地过活就好。
然后听听吴青峯。哈哈哈哈哈。





講到寫這首歌的來由，青峰說：

「身邊常常會出現在談戀愛時，就仿若卡進死胡同裡的朋友，像已經沒有空間還堅持要旋轉­因而跳針的電風扇，明明已經結束卻還是自己無限輪迴，然後周遭的人也跟著瞎起鬨，勸的­也好，安慰的也好，幫罵的也好，教訓的也好，落井下石的也好⋯⋯

「很多人會在受傷或失去的時候，就全盤否定過去的所有，其實這是人的通病，總是會被眼­前出現的錯誤鬼遮眼，就遺忘了對方曾有的好；有些是眼前發生了讓你氣憤或讓你難過的事­，更甚只是從朋友口中聽來的說法，或許根本只是誤解的事情，卻讓你被情緒沖昏頭。我們­都太容易聽別人轉述一件不好的事情，連跟當事人求證也不願意，就完全失去了判斷能力，­直接怪罪或直接發怒，一下子推翻所有信任，這不知道是對人性的過度懷疑，抑或是對自己­一點自信也沒有，其實都是很可惜的事情。人要累積對彼此的信賴、依賴都不容易，長久以­來百分之九十九的好，卻總是在那百分之一的不好發生時，就彷彿從未發生過；因為一點點­小事，而犧牲了多少的美好時光，讓過往的好都變成真正的白費。那愚蠢的，犯錯的，究竟­是誰呢。

「如果事關情緒，應該做的行動其實是超越它。曾經看小苗寫過：『生氣裡面，都是愛。』­是啊，沒有愛，沒有在乎的話，根本不會生氣了吧。既然是來自愛，又怎麼能讓自己隨地丟­棄，任性遺忘，輕易踐踏呢。不能得願的愛，收好留給自己吧，不被領情的愛，是別人無緣­擁有，只要你不自已遺忘，自己糟蹋，那愛不會如覆水，你能讓愛回流給自己的。

「更何況，有時候在踐踏的過程中，珍貴的青春與時光，就這樣無聲憑空蒸發了呢。」

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【詞曲／青峰 導演／李伯恩】

他用他遺忘的本能 走了那麼遠
一直到今天 你還為他紀念
你用慢半拍的腳步 走得那麼累
一直到今天 他都沒有察覺

心疼你 不懂告別 讓過往 不斷上演
記憶的上空 倔強地盤旋著那一天

下雨的夜晚 你的心 整個都摔碎了
讓雨水 靜靜掩護你的眼淚
我不會問 不會說你 太傻了一點
濕透了 我會在這裡 陪著你

像一個演員 把悲傷當作是排練
白天被馴服 夜晚卻更劇烈
像一片落葉 墜落前枯黃的紛飛
情緒越沉重 就越貼近地面

心疼你 不肯停歇 離不開 固執欲絕
謊言容易懂 真相卻總難以去面對

放晴的夜晚 你的心 終於悄悄睡了
讓月光 靜靜蒸發你的眼淚
誰都別問 都別勸你要聰明一點
雨停了 我還在這裡

受傷了 誰都會哭泣
哭完了 別否定過去
快樂的 美好的 都還在這裡 等著你

分手季节

这是明示兼暗示，我分手了。

上一段恋情就告一段落了，别问为什么别问什么事，我均不回答，过去的事就让它搁在从前。

现在开始就做最美好的自己，穿漂亮的衣，化精致的妆，看增值的书，过美好的每一天。

我不会不相信爱情，我相信最好的还没到来，它会到来，在很靠近的未来。

所以，就，这样吧。

这段恋情，我抬得起头。

我只是不想在爱已殆尽的时候再说什么损人不利己的的话，爱情里最后该有的风度，我给了。

好了。

高白嫩富帅，你在哪？

这就是幸福

最近我经历了一些不愉快的事，我也不再想提起那事了，所以就请别纠结于此。

我想说的事就是，我很幸运地去了一趟孤儿院，他们陪我度过了很美好的一天。

我是真的很希望能够继续跟大家相处在一块，能够有更多的时间在一起，我尽量努力争取。

啊啊啊，重点是，从他们身上，我得到了好多。

这期间我失去的很多，但现在我发现，我得到的更多。

我太过纠结于我所失去了，忘了回首看看，原来我拥有的真的很多。

那些小孩（说小孩又觉得很纠结，明明我好像不是很大，但我确实是里面最老的，但但，大家都比我高得多，但但但，我真觉得自己比他们小啊）他们的热情，他们的笑容，特别让我感到幸福。

一开始大家是尴尬的存在着的，毕竟没有什么话题，也不知道从哪里聊起，更不知道人家的脾性，应该就是处于你怕我我怕你的那种吧。

直到玩了玩游戏以后，我搭着我的小孩的肩走去食堂，她居然很顺手得牵起我的手来了，幸福来得实在很突然，然后我们就很快地成为best buddy 了。哈哈哈。

她的朋友们也变成了我的好朋友了，一人搭着三个小孩，幸福地去吃早餐了。

这俩小孩比较粘，另一个比较安静，事后也跑去别的地方玩了，就留下我们三了。

这是里边最小只的小孩了。

这是他们在学习包扎，她就被包起来了，手小小的，可爱死了！哈哈哈。

这是我拿出电话来拍的第一张照片，过后就是一发不可收拾地大家拿来合照了。

我如果把全部照片都弄上来会不会很烦？

可是我真心太喜欢大家了。

他们让我感到很幸福，让我感觉认识几小时的人能够就好像亲人那样。

这让我感觉为什么这里的小孩们能够让人感到那么的亲切，那么地让我有冲动想一个个捉来亲。哈哈哈。

请看最右边，我的小孩多逗！哈哈哈。

其实，对于我来说，她们长得真的差不多都一样，可能下次见到，她们换了头巾的颜色应该就把大家给忘了。哈哈哈。

左二是最活泼的人儿，蹦蹦跳跳加爱演。

这就是kacak（小帅）了。

是真的很帅，高高，双眼皮，笑起来坏坏的。

他一直跑来说要selfie，然后一举起相机就有一大群人靠过来，屡试不爽。

终于，在我们快回的时候的走廊上，他终于如愿以偿来个两个人的selfie了。

叫他kacak 他会应，但却又很paisheh，真可爱！！哈哈哈。

Kacak 要努力读书噢，姐姐以后偷别人的生日愿望帮你祝你以后超成功！

请你继续kacak下去。哈哈哈。

由于是kacak，所以有特权。（上两张）

这是因为kacak 很高，他总是说要抓机，我叫他坐下来，他情不甘心不愿地。

然后我还说他拍照技术差，还是我抓机。

看吧，没说错吧，自己抓机的拍得几难看了。

本来可以认识多几个妞的都被你的自拍技术给吓走了。

过后，我们在草坪上，大家在一起有说有笑的，然后教起了他们少许的华语，看大家那么可爱的学习，真是很开心。

结果，临走前考了考他们，全都给忘了。

唉，也是啦，当初我学的印度话其实也只记得1罢了（我其实学1-4罢了，哈哈哈哈哈哈）

这是在巴士上拍下去的。

这种场面很催泪，若不是那个站在前方最爱演的家伙，我应该就哭了。哈哈哈。

知道她干嘛了吗？

她很浮夸得上演着别离的眼神表情动作，类似ka ji ma~~ 的感觉，哈哈哈，笑死我了。

最后，嫌了飞吻给我的小孩，然后就那样走了。

我好想再回去。

请让我再回去好吗老天爷。

我去教大家学华语，给大家补习，好吗？

好。

T.T

最后，献上小孩帮我拍的照。

她说：belakang ada hantu

哈哈哈哈哈哈。

容许我介绍，佳迪哥。

结束。

Batu Caves 黑风洞

这是我在KL生活里第二次去Batu Caves。

但这次是有目的性去的，为了我的assignment（Tamadun India）正因如此，我才有机会去更深入了解印度文化。

我喜欢印度文化好久了，大概是从中学时期，我看见印度庙前的一尊尊神像，都有种冲动想去了解。

这回，我终于有机会啦。

所以，我和同组的同学一早就搭taxi出发，因为黑风洞其实离我们家不远，大概15分钟就能抵达。

一到达，我们就前往那里的庙去，看了看环境以后我就开始interview起那里的信徒了。

过后我们还很幸运地，有机会参与他们的膜拜仪式，最后还入乡随俗的用手吃他们的饭。

那饭有三种，第一种是用面粉做的，长得像日本寿司鱼卵的样子，甜的；第二种就是印度香料饭，酸酸辣辣的；而第三种则是比较粘的稀饭。

就那样一手捧着饭，另一手拿食物来吃。

心情兴奋极了。

膜拜的仪式我就不多说的，如果有机会真的应该亲眼目睹，亲自去体验，真的很棒。

我在这里就说说我问回来的东西吧。

首先，因为有人在庙那儿绕着走了好几圈，我就蛮好奇的，原来这就是还愿的其中一种，还有甚至是打滚的，就类似五体投地的那种。

在我们爬着那很高的楼梯的时候，也有信徒是跪着走上去的，我想那也是还愿的一种吧。

接着，印度人头上的那点，那叫Pottu。

结婚了的妇女是点红色的，小女孩则是黑色（大小点是区分发育没）。

那人是这么告诉我们，古时候他们要找另一半，但要怎么找呢，即不认识又不懂得她们的status，所以就有了Pottu来区分。

Pottu跟膜拜时点上的是有差别的。

膜拜时点上的有 Vibuthi，Santhanam，和KhumKhum。

分别是白色，橙色和红色，各自有不同的用法，我知道的是白色的是用来cool down。

这些是拜拜时点上的

在我们走着楼梯时遇到了个半泰裔半马来西亚人的导游，然后我就问问他有什么有趣的故事。

他告诉我们，以前那楼梯那儿是有个缆车的，但为了让信徒更虔诚在膜拜，缆车就拆掉了。

很久以前，那里还有很多洞，有两个外国人走进去了以后就再也没出来了，所以洞现在已被封了。

还有，某年，Batu Caves 前有一只五角牛走过了。

这些很玄的事如果不问问也不会知道。

最后，那尊最大座的金色佛像叫做Murugan，是战神。

他的故事我就不多说了，他是兴都教徒最main的神。

其余的还有很多很多著名的神，比如 Hanuman（华人的孙悟空），Krishna 之类的。

那天，我还去弄了Henna。

总算完结我一直以来的心愿。

成功参与他们的膜拜仪式，成功弄了一直以来想弄的Henna。

一开始是立体的黑色半固体，等到它凝固了，就会慢慢脱落，然后就会变成那种橙褐色留在手上。

一般上可以保存将近2星期

我忘了我有没有分享过这段话，但我再分享多一次吧。

这是刻在一个石碑上的一段话。

“Whatever happened was good. Whatever is happening is also good. Whatever will happen that also will be good.

What did you lose that you are crying for? What did you bring which have you lost? What did you created that is destroyed?

Whatever you have taken is taken only from here. Whatever you have given, is given only from here.

Whatever is yours today, will belong to someone else tomorrow,. On another day, it will belong to yet another.

This inevitable change is the law of the universe and the objective of my creation.” – Bhagavan Sri Krishna